- WIPPSON NEWS

Knapen - Ersättare till knappen?!
Igår vid niotiden hade John Knap sin pressrelease helt öppet på Normans torg där han introducerade sin nya uppfinning, knapen. "Jag var så trött på alla jävla knappar som finns precis överallt. Jag ville ha något som kunde slå ut och föråldra alla knappar i hela världen", berättar han i en unik intervju med Wippson News. John Knap vill inte avslöja allt för mycket om sin uppfinning, men han hälsar alla knappanvändare "Kick ass and restart your life".

----------------------------------------------------------------------

Det blev diket för kråkan
Prästens lilla kråka skulle sent under lördagskvällen ut och åka. Men ingen hade han som körde. Vittnen på plats rapporterar om hur kråkan än slank hit, än slank dit. Rätt vad det var slank han ner i diket. Prästens lilla kråka vårdas nu på Sabbatsbergs sjukhus, dock utan livshotande skador.

----------------------------------------------------------------------

På väg hem från jobbet.
En man fick en trevlig överraskning när han promenerade genom statsperken på väg hem från jobbet tidigt i lördags kväll. Efter en stressig dag på banken valde mannen att inte ta bussen hem, utan att istället ta en promenad. Mannen hade med åren skaffat sig ett allt hårdare skal, hans äktenskap hade förtvinat och hans livslust avtagit. När han gick genom statsparken hade han inget speciellt att se fram emot. Då fick han syn på två unga killar som passerade förbi. Mannen såg killarna i bara några sekunder, men det var tillräckligt länge för att fylla honom med hopp och glädje. När han älskade med sin hustru på kvällen tänkte han på de två killarna. Det var skönt.

----------------------------------------------------------------------

Frodo - Ingen sagofigur?
Delade uppgifter tyder på att Frodo kanske existerar. Vi har nyss fått reda på att han tydligen befinner sig i Falun. Folk som tror sig har sett honom pekar på att det var "mycket hår, mycket.. mycket hår". Gösta Bengtsson (Ordförande Svenska Djurskyddsföreningen) säger "Jag ser hälst att ingen vidrör honom eller låter han använda läppstift, innan vi vet om det är den riktiga Frodo". Men så länge det hela inte är fastställt att det är han värnar Statsminister Fredrik Reinfeldt om att "allt värkar gå som det ska".

----------------------------------------------------------------------

Barbie kommer se ut som vi
Den populära dockan Barbie kommer att genomgå vissa förändringar inför nästa år. - Vi kommer att ge henne mindre bröst och lite bredare höfter i ett försök att göra henne lite mer 2008, säger produktchef Joe Shimoli. De tidigare måtten känns förlegade och sexistiska. Dockan Ken låter samtidigt hälsa genom ombud att han fortfarande älskar Barbie, men att han nu kommer att knulla runt med andra dockor istället för att "porka den där feta kossan".

----------------------------------------------------------------------

Tetrapack sufflör hittad

Kvinnan som sufflerade Tetra Pak till ett av världens mest lönsamma

företag under 40- och 50-talet har hittats. Igår höll hon

presskonferens på Centralbadet i centrala Stockholm och fick ta

emot sina landsmäns jubel och svara på frågan som alla ställt sig:

Var har du hållit hus i alla år?

----------------------------------------------------------------------

Halsboll wobblar fram och tillbaka

Männen har en boll i halsen som liksom wobblar fram och tillbaka

och upp och ner när männen pratar. Bollen går i arv från man till

nästa man och dyker upp i mannens hals i samband med att han börjar

på högstadiet. I samma veva börjar han tala med konstig röst och

tänka orena tankar. När mannen dör mals bollen ner och läggs i en

säck tillsammans med mannens andra ägodelar, såsom glasögon och

goggles.

----------------------------------------------------------------------

Man glad i glidmedel

En man som just upptäckt glidmedlet är så glad över sin upptäckt

att han köpt på sig 20 dunkar som han förvarar i sin källare. Vid

händelse av krig vill han kunna försäkra sig om att han kan

fortsätta glida in i sin hustrus fitta hårdare och fortare än någon

annan man på planeten.

----------------------------------------------------------------------

Mannen bakom PIN-koden tillbaka med ny grej

Jan Erik PIN, mannen bakom succéen PIN-koden gör storstilad

comeback med PIN-pamfletten, ett slags litet häfte i fint utförande

och lärorik text. Själv tror han att denna PIN-produkt

ska bli en ännu större succé än hans debutverk, PIN-koden. Alla

jublade när PIN-koden kom, men hans hustru, Aina PIN, PIN-kodens

första dam, säger att lanseringen av PIN-koden inte var så enkel

som man kan förledas att tro, men ändå "på det hela taget värt

det". Alla gillar PIN-koden för den är så kort och lätt

att komma ihåg, men ändå så säker. Många tror att om PIN-koden inte

fanns, så skulle de inte "veta vad de skulle ta sig till". Ingen

vet riktigt om dessa omdömen även kommer att gälla det nya häftet.

----------------------------------------------------------------------

Pommes frites - Friterad potatis

Pommes frites, utropat av många som det kanske godaste i hela

världen, har i själva verket visat sig bara vara helt vanlig

potatis. Potatisen har skalats och strimlats och sedan friterats i

olja, vilket har gett den sin speciella pommes frites-karaktär.

Pommes fritesen gör sig bäst när den är lite krispig på ytan och

mjuk och varm på insidan. Den serveras med fördel till kött och

bearnaise, men fungerar till det mesta och duger alldeles utmärkt

att äta som den är.

----------------------------------------------------------------------

”Bollen är rund” Inget bra talesätt

Talesättet "Bollen är rund" börjar förlora sin relevans. När

formuleringen myntades för ca 50 år sedan hade det en kristallklar

skärpa som skar igenom flosklerna och grimaserna och gick raka

vägen in i folksjälen. Nu, efter genombrottet med TV och video och

internet, har uttrycket förlorat sin spets. Formuleringen är luddig

och ingen vet riktigt vad det står för. Från högre ort

rekommenderas man numera att istället använda uttrycket "vad som

helst kan hända nu", vilket betyder ungefär samma sak, men saknar

den ålderdomliga klangen.

----------------------------------------------------------------------

Huden – Kroppens hölje

Huden är som ett slags hölje som vi människor bär över precis hela

kroppen. Det håller blod, vävnader och muskulatur på plats, så att

de inte ramlar ut. Folk som kommit i kontakt med huden säger att

den sticks. Andra säger att den är "kul". Ingen vet riktigt vad den

är gjord av, men de flesta människor är överens: utan huden vore vi

dödens.

----------------------------------------------------------------------

Gunde Svan drabbad av bandsallad
Den älskade programledaren Gunde svan har efter bilolyckan drabbats av bandsallad. När han skulle spela upp ett kassettband med sven-Ingvars trasslades bandet och bildade en så kallad bandsallad i Svans bandspelare. Med hjälp av skruvmejsel och ficklampa lyckades Svan få loss bandet från bandspelaren och sedan med fingret rulla tillbaka bandet så att kassetten funkade igen, med undantag från ett litet veck som kanske hörs om man vet att just det partiet ska komma. - Jävligt skönt att det gick bra, säger Gunde. Jag hade en nära anhörig som omkom i en tragisk bandsalladsrelaterad olycka när jag växte upp, så det var några skräckfyllda minuter där innan jag redde ut det hela.

----------------------------------------------------------------------

Punktskatt på sås
Från och med rötmånadens slut kommer en speciell skatt att tas ut för handel med sås. Detta för att minska den snabba internationella handeln med sås och såsrelaterade produkter. - Om vi inte gör någonting kommer vi snart inte att ha kvar någon sås i landet, säger en talesman. Såsen exporteras ofta till länder med låg eller ingen egen tillverkning av sås, såsom Makedonien, Sri Lanka och den forna brittiska kolonin Hong Kong. Sås upplevs av vissa som ett gott tillbehör till mat, av andra som en hajp skapad och påhejad av medierna.

----------------------------------------------------------------------

Clowner - Torra som hudflarn
Clownhumorn dödförklarades igår eftermiddag av den brittiska regeringen. "Ingen har skrattat åt clowner sedan 1982 och det är på tiden att vi gör det hela officiellt", skriver de i en pressrelease. Den svenska regeringen har än så länge inga planer att gå i samma fotspår, men Gudrun Schyman säger i en kommentar till DN att hon "håller med om att det kanske inte är så jävla kul med nån snubbe i väldigt stora skor som tutar i ett litet horn längre".

"Stimulans är läsarens måtto"